Kärleksberoende när längtan efter kärlek gör ont

Längtan efter närhet och kärlek är en del av att vara människa. För vissa tar denna längtan överhanden och blir tvångsmässig. Relationer blir då inte längre en källa till trygghet, utan ett sätt att dämpa oro, ångest och känslan av tomhet. När jakten på kärlek styr vardagen, trots negativa konsekvenser, handlar det ofta om kärleksberoende.

Kärleksberoende kan beskrivas som ett mönster där personen gång på gång fastnar i intensiva, ofta destruktiva relationer, har svårt att vara ensam och känner sig värdelös utan en partner. Det är inte samma sak som att bara vilja ha kärlek, utan en djupare problematik som rör anknytning, självkänsla och trygghet.

Vad är kärleksberoende och hur visar det sig?

Kärleksberoende, ibland kallat relationsberoende eller relationsmissbruk, handlar om ett känslomässigt beroende av romantiska relationer eller av en specifik person. Den egna måendet blir helt knutet till om relationen finns kvar eller inte.

En kort definition kan vara:
Kärleksberoende är ett mönster där en person tvångsmässigt söker romantiska relationer eller närhet för att slippa känna ensamhet, oro eller tomhet, även när relationerna är destruktiva och leder till lidande.

Några vanliga tecken är:

– Stark rädsla för att bli övergiven personen gör nästan vad som helst för att undvika separation, även på bekostnad av sin egen integritet.
– Ständigt fokus på kärlek eller dejting tankarna kretsar kring att hitta, behålla eller återfå en partner, ofta på bekostnad av andra delar av livet.
– Snabba och intensiva förälskelser relationer går fort in i stark närhet, dramatiska känslor och löften, för att lika snabbt rinna ut i sanden.
– Svårt att vara ensam ensamhet väcker stark ångest, tomhet eller känsla av att vara värdelös.
– Förväxling av sex och kärlek bekräftelse via sex upplevs som bevis på kärlek, även när relationen i grunden är ytlig eller otrygg.
– Förnekande av problem varningssignaler i relationen bortförklaras, och personen håller fast vid hoppet om att kärleken ska rädda allt.

Många beskriver också perioder av djup nedstämdhet mellan relationer. Tomrummet kan kännas så outhärdligt att personen snabbt kastar sig in i nästa förälskelse, eller använder alkohol, droger, arbete eller andra beteenden för att slippa känna.

Det handlar alltså sällan om svag karaktär eller att någon är för romantisk. Bakom beteendet finns ofta gamla sår som inte läkt och en anknytning som inte känts trygg.

Varför uppstår kärleksberoende?

Människor är från födseln beroende av andra för att överleva. Vi söker automatiskt ögonkontakt, närhet och tröst. När anknytningen fungerar bra får barnet uppleva både närhet och frihet. Barnet lär sig: Jag är värdefull. Andra finns där när jag behöver dem, och jag klarar också saker själv.

När anknytningen blir otrygg kan andra budskap formas, till exempel:

– Jag måste anstränga mig hårt för att bli älskad.
– Om jag visar vad jag egentligen känner blir jag lämnad.
– Jag klarar mig inte ensam jag behöver alltid någon.

Kärleksberoende kan växa fram när:

– känslomässiga behov inte blivit sedda eller bemötta
– föräldrar varit oförutsägbara, frånvarande eller själva fast i missbruk
– barnet fått ta för stort ansvar, tröstat vuxna eller behövt anpassa sig extremt för att få behålla närhet
– starka separationer, trauman eller svek format synen på kärlek och trygghet.

Hjärnans belöningssystem spelar också in. Förälskelse frisätter dopamin och andra signalsubstanser som ger intensiv njutning och lindring. För en person med inre tomhet kan denna känsla bli nästan oumbärlig. Symbiosen att smälta samman med en annan människa känns som att komma hem.

När relationen hotas, eller tar slut, uppstår abstinens: ångest, oro, förtvivlan. Personen kan uppleva en slags panik, ungefär som ett beroende av en substans. Längtan efter nästa kick, nästa fusion, tar över.

Samtidigt har många med kärleksberoende en svag känsla av ett stabilt eget jag. Egna behov, gränser och önskningar hamnar i bakgrunden. Partnern blir centrum, och den egna livskänslan krymper utan relationen.

Vägen mot sundare relationer och ett tryggt själv

Trots att kärleksberoende kan kännas hopplöst går det att förändra mönstret. Nyckeln ligger i att bygga upp en inre trygghet, stärka självkänslan och lära sig relatera på ett mer balanserat sätt både till andra och till sig själv.

Några viktiga steg på vägen är:

1. Börja se mönstret tydligt
För att något ska kunna förändras behöver det först bli synligt. Många får en stark igenkänning när de läser om kärleksberoende, lyssnar på poddar eller pratar med andra i liknande situation. Att se sambandet mellan barndomens erfarenheter och dagens relationer kan skapa mening istället för skam.

2. Utforska känslor och behov
I stället för att gå direkt till en ny relation kan personen öva på att stanna upp:
Vad känner jag just nu? Vad behöver jag innerst inne?
Ofta döljer sig sorg, ensamhet och längtan efter att bli sedd som den man är. När dessa känslor får finnas, i en trygg terapeutisk relation eller i en grupp, minskar trycket att söka snabb lindring i en ny förälskelse.

3. Träna på gränser och självomsorg
Att sätta gränser kan kännas farligt för en kärleksberoende, eftersom rädslan säger: Om jag ställer krav blir jag lämnad. Att steg för steg våga säga nej, be om tid, uttrycka egna behov och välja relationer där det finns ömsesidighet är centralt.
Samtidigt behöver personen upptäcka att egen omsorg vila, intressen, vänner, återhämtning inte är hot mot relationer utan förutsättning för hållbar närhet.

4. Arbeta med anknytning och självkänsla i terapi
Många har hjälp av terapiformer som fokuserar på anknytning och känslomönster, till exempel schematerapi. Där undersöks vilka inre scheman som styr, som till exempel övergivenhet, skam eller krav på att alltid vara till lags.
Genom en trygg terapeutisk relation kan nya erfarenheter skapas: att bli tagen på allvar, få känslor bekräftade och inte bli övergiven när svåra sidor visar sig. Det hjälper personen att bygga ett stabilare jag.

5. Relationer som val inte som nödutgång
Målet är inte att sluta ha relationer, utan att relationer blir något som väljs från en plats av frihet. När ensamhet inte längre känns livshotande, och när den egna självbilden blir mer stabil, förlorar beroendet sin kraft. Kärlek kan då bli vad den är tänkt att vara: ömsesidig, varm och hållbar, snarare än en kamp för att fylla ett inre hål.

För den som känner igen sig i kärleksberoende och vill ha professionellt stöd kan en verksamhet med erfarenhet av beroende, anknytning och relationsmönster göra stor skillnad. NB Sthlm arbetar med just dessa frågor och erbjuder hjälp för den som vill förstå sina mönster och skapa sundare relationer.